Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
23:32 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Наверное, у каждого есть всякие штуки, важные именно для него. Хоть одна, но есть, так ведь? Письма, билеты, безделушки, бумажечки, открытки - кусочки из прошлого.
Сегодня я сделала коробку для такий вещей. Вычертила, склеила, декорировала. И сложила туда то, что было разбросано по всей комнате. Получилось неожиданно много. Я конечно знала, что по части воспоминаний я барахольщица, но получилось... давние вещи, приносящие не только ностальгию и радость. Некоторые вещи грустные. Некоторые - радостные, но дарящие только грусть. А некоторые просто пустые и лежат потому что не хочу расставаться с ними.
Мне сейчас грустно, что я сожгла письма, которые наверное не должна была. Конечно тогда мне было проще и спокойнее избавиться от них, да и с огнем как таковым у меня сложные отношения. А еще на полу осталась пропалина. Но в этот вечер... я бы с радостью и светлой грустью сложила бы их в коробку к другим кусочкам из прошлого.

@музыка: Placebo – Blue American

@темы: мысли, чувства

02:16 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Мне казалось, искать информацию по градостроительству Белоруссии будет интересно и весело, а рассказ о нем завтра - как маленькая тайна, смысл которой на поверхности, но знаю о нем только я. До последнего я не сомневалась в этом. Но уже просто просмотрев развертки улиц Витебска и Гомеля... в общем, это щемяще грустно. Охренеть как грустно и обидно даже немного. К третьей странице текста начало знобить, о презентации молчу вообще. Но я большая и сильная. Я могу. И я сделаю, завтра расскажу все, что нужно. Приятным голосом, с ровными интонациями. И еще слайды показывать буду, не путаясь в кнопках клавиатуры.
Вот так вот.

@темы: чувства

02:18 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Маю, що сказати, проте не впевнена, що зможу.
Перший спад, який прийшов після болісного захоплення нею, - був тихим та сумним почуттям. Як мені радили, я намагалася змиритися з положенням речей і просто бути корисною для неї. Це працює, але це й працювало раніше, отже все зводилося до необхідності приструнити себе та свої почуття. Якийсь час це працювало. Але зараз я знову даю збій, знову зациклююсь на цих почуттях, які ніколи не переростуть у щось більше, ніж мої думки та пориви тіла. Вона випиває мене, вона підкорює мене своєю сабміссивністю, я інстинктивно хочу захищати її, відгородити від світу та тримати на півкроку позаду себе. Іноді (часто) вона й не розуміє, як важно мені робити для неї деякі речі, як боляче або банально нема часу. Найчастіше я не отримую подяки на словах. Мені прикро, але я розумію, що роблю її хоч трохи веселішою. Це є мазохізм, чистий, яскравий. Я доведу себе ним, я вже це майже зробила, це болісно, проте я вже не можу інакше, яка іронія. І колі я зірвуся – тобто насправді зірвуся, без змоги заткнути себе – і розкажу їй усе… ну, тоді все зникне за лічені хвилини. Я налякаю її, вона збіжить, це не те, що їй треба від мене. І я зісковзну кудись, де можна буде відлежутивася і скиглити, не маючи змогу більше розпочати таку необхідну щоденну розмову. Така от райдужна перспектива, обожнюю себе за власні почуття.
Загалом життя зосереджене на чомусь далекому. Від навчання, від писання, від відпочинку, майже від всього. Це небезпечно, я майже не виходжу з кімнаті, майже не сплю. Намагаюся ходити на тренування, проте власне пригнічення не завжди дозволяє.
До речі, там досить непогано. Проте мені ще важко бути там своєю. Скільки я мріяла досить багато років саме про це, і от так просто почала це робити – неймовірно і лячно. Але то нічого, я намагаюся не почуватися погано від думок про її фаєр, ця тема нещадно пригинає мене додолу. Ці виступи, фести, музика, тренування, багато відео, багато. Мені стає погано, проте я ж все ще не можу казати про щось таке, я зроблю боляче, розчарую. Тому мої тренування в суміжній компанії повинні допомогти, хоча бачити на майданчику фаєрщиків гостро боляче й сумно. Це в доповнення до виправдення власної мрії. Папа каже, це круто. І він правий, я рада, що він розуміє це несподіване для нього моє захоплення.
Отже. Життя йде. Куди – не знаю. Повільно, тягуче й болісно, проте рухається, здираючи за собою шкіру. Майже місяць минув, а я й не помітила цього за всім цим безладом і сумом.
Снилася Т, писав Михайло… періодично пише. Він хоче назад, хоче у той час, коли ми були разом. Але я не можу йому відповісти, мене вивертає від почуттів не до нього. Я порушила єдину обіцянку, що дала йому, тепер вже мені боятися нічого.
Як же це паскудно, який паскудний вік, коли основою всього є емоції та почуття, коли все залежить зовсім не від здорового глузду.

@музыка: Pink Floyd - Welcome to the Machine

@темы: чувства, любовь, жизнь, грусть, буденне

01:02 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
"І коли тобі захочеться подзвонити їй і благати дати тобі другий шанс - а таки захочеться, захочеться, - май трохи гордості. Поважай себе. А ще пам'ятай, що міжміські дзвінки коштують дорого."
Сей С.Кінг "Країна розваг"

Ото пам'ятаю собі хоч це, бо інакше біда-біда.

@музыка: Mylеne Farmer – Appelle Mon Numеro

@темы: чувства

02:21 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Я чудовисько. Iстота, що не вмiє керувати бажаннями. Я не маю права робити те, що роблю. I вiдчувати те, що вiдчуваю. Але навiть розумiючи це, усвiдомлюючи свою потворнiсть, я не зможу зупинитися. Це занадто важливо, це замiшано на людинi, що менi бiльш як небайдужа.
Здається, мене небезпечно пiдпускати до людей так близько. Я руйную себе i руйную тих бiдних.
Вона вивела мене з абсолютно нерухомого емоцiйного стану, який я будувала три роки. Тепер мене наче на гойдалках носить - або так, що хочеться спiвати, або так, щоб вiшатися. При тому я не можу звинувачувати, лише вiдчувати щось занадто небезпечно схоже на коха...

@темы: жизнь, надлом, чувства

23:59 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Поступово все виходить з-під контролю. В вже впевнена, що зовсім не виключне те, що я можу розплакатися на фаєр-шоу на відкритті Комік-кону. Тому що я попалася. Ніхто з нас не шукав цього, і попереджували мене зовсім про протилежне. Все знову ускладнюється, а все через те, що модель моєї поведінки не змінити, а ліній відносин з людьми у мене лише дві. Я не сплю вже не першу ніч, і найстрашніше, що це не здається мені непомірною платою за можливість отримувати те, без чого вже не можу. Спочатку два дні, потім один і півдня. Тепер мене вивертає вже через кілька годин без. А все сказане і почуте здається недостатнім та звичайним, ніби таких розмови в мене часто-густо.
Я чітко усвідомлюю, що не можу і не хочу зупинятися. Часто нехтую собою, але це дарує мені впевненість і почуття сплачуваємого боргу або вдячності за можливість. Чорт, я тільки сподіваюсь, що не підведу, не потурбую, не зроблю боляче. Це все, на що я можу сподіватися.

@темы: чувства, надлом

05:20 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Не сдохла.
Снова примеряюсь к уже знакомым граблям. Наверное, просто не могу не хотеть этого мазохистского удовольствия невозможности простых отношений. Зачем-то снова пишу Т, дура дурой. Почему-то так тоскливо от ролевой с моим Джоном. Он такой классный, от его постов эстетический оргазм, и жара не стихает уже больше года. Но он черт знает где. И он Джон. Ну, знаешь. Кроме того, периодически мелькает Игорь. У него свой круг, все вращается около новой девушки, которую он обхаживает с уже знакомым мне рвением, и снова я помогаю ему в этом, хотя оно мне даром не сдалось.
А еще. У меня теперь есть О.В. Как-то постепенно, очень медленно и он(пожалуй, буду называть ее так, как она называет себя) стал для меня важным. Что-то вроде DS, но оттенок неуловимо другой. Я чувствую ответственность, а он не способен оттолкнуть. Сам нуждается в ком-то, к кому можно тянуться. Сложный человек, мне приходится быть очень тепеливой. Терпеливой даже больше, чем это нужно было для Михаила. Но я сама нуждаюсь в О.В. Думаю, сдал ли он экзамен, успел ли на выступление, состоялась ли тренировка. Сегодня об этом зашел разговор. Он ответил, что не станет останавливать меня, как бы далеко я не зашла. Только подтексты у нас, кажется, разные. Ему нужна защита и магические подзатыльнки, а мне бы прижать к себе и долго-долго гладить, пусть и доминировать при этом. А еще так приятно жаде спустя полтора года обращаться к нему на "Вы", мой личный кинк по отношению только к этому человеку.
Вот мне тут совсем немного до двадцатилетия. Меня кинула даже Вика, к которой я ничего сверх не чувствую, потому что ее парень-гомофоб боится, что я пытаюсь отбить ее. Пришлось проглотить обиду и заверить ее, что проблем ноль.
И вроде все нормально, уже сколько времени ролевые без проблем заменяют мне реальные отношения, но я перехожу на личности. И по-прежнему не могу не писать что-нибудь такое, что среди общей ленты новостей поймет только Т. Просто чтобы увидеть ее комментарий и фыркнуть.
Не сомневалась в тебе, Молли Хупер!

@музыка: Gil Scott-Heron – Me and the Devil

@темы: чувства, любовь, жизнь

23:14 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Гуляла сегодня с Лизой. Не то, чтобы она нравилась мне, нет. Мы практически все время молчали, и я думала, как бы скорее уйти домой. Но мы зашли в книжный, долго рассматривали открытки (ненавижу открытки!), я нашла, наконец, книгу, о которой мечтала очень давно. Попросила придержать ее на кассе, завтра пойду куплю. А уже на выходе я увидела книжульку с репродукциями Тернера.
Мне стало очень грустно. Знаешь почему? Потому что гуляй я с Таней, она бы тут же поняла меня. Конечно, там был "Рейхенбахский водопад", я даже показала его Лизе, но она же маггл. Бесполезно, я даже не стала объяснять всю суть. Я почувствовала себя конченным человеком, Таня была единственной, кто понимал меня по одному толко взгляду.
Сопли-сопли. Я не жалею о том, что порвала с ней, совсем не жалею. Грустно только то, что я слишком хорошо чувствую себя один на один с собой, чем вообще с кем-либо.
Морали в басне нет, мне просто печально сейчас сидеть одной в темноте с пачкой печенья.

@темы: чувства, любовь, жизнь, грусть

01:21 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Это был полный зал. Полный. И все аплодировали. Никогда еще не стояла вот так посреди толпы, и чтоб все одним порывом. Теперь я понимаю людей, ходивших по четыре раза, честно.

@темы: чувства, кино

01:51 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Тут я уже хвасталась давно, что нашла свое маленькое счастье. Но вот сейчас только я поняла, как все хорошо сложилось. Мой Джон - самая теплая и уютная моя ролевая, количество страниц текста уже стремится к сотне, и каждая фраза в нем наполнена взаимной любовью. Странно, что все зашло так далеко с банального начала, но я рада. Как и рада, что мы снова нашлись и пересыться друг другом не можем.
Идеальное состояние меня.

@темы: чувства, ролевые

12:26 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
А эту песню у нас на территории Академии часто крутят. Это было первое, что я услышала, когда попала туда. Никогда такое не слушаю и не слушала, но так уж получилось, что эта песня теперь особенная.

@темы: чувствуй это, чувства, учеба, музыка, жизнь

02:32 

I see you found my underground...

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
На улице пахнет костром. Так же само, как пахло только в Смеле. Я боюсь уснуть, потому что хочу осознанно дышать этим запахом.
А еще Таня писала. Ответила ей. Она хотела узнать мое мнение по поводу чьих-то слов, но так и не спросила. Все было хорошо до последней фразы, на которую я не отвечу потому что не знаю что.
Снова разруха. Теперь снова не однообразно и скучно, верно? Предпочитаю такому серость.

.

@темы: чувства, надлом, музыка, любовь, жизнь

13:27 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Давно-давно, еще до прошлого нового года я отыгрывала с одной девушкой Шерлен. Это был самый яркий случай, самое прекрасное, что я когда-либо отыгрывала. Ждать ответов было очень тяжело, а когда они приходили, буквально сердце замирало. В то время я намеренно забросила все фанфики, почему-то мне казалось, что в противном случае все вдохновение уйдет на них. Потом переписка потерялась, девушка что-то не рассчитала со временем и все. Все повисло в воздухе, я не могла вернуться к написанию хоть чего-нибудь. Почти месяц было ужасно обидно и пусто.
Ну а под Новый год милый-милый модер эквиума восстановил все потерянные записки. Мы как маленькие визжали и слали друг другу штабеля скобочек. Идиотизм, но это было чистое счастье.
Игра продолжилась и благополучно закончилась счастливым концом. Мы еще некоторое время общались с девушкой просто так, начинали холмсцест, но бросили. Все это было уже не то, магия уже улетучилась. Только теперь обидно не было. Как после просмотра хорошего фильма. Спокойствие и умиротворение.
Всего два раза в моей жизни происходило нечто подобное. И в третий - происходит сейчас. Глупость, конечно, мелочь и жизнь моя на этом не ограничивается. Но я снова рада.
Почему я вдруг вспомнила это? Вчера до двух ночи перечитывала тот Шерлен.

@музыка: Kamarás Máté – Your song

@темы: чувства, счастье, сеть, ролевые, жизнь, вдохновение, былое, Sherlock

06:13 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Я люблю эту ночь.




@темы: эмоции, чувства, музыка, жизнь

14:11 

"Как жизнь? Не то, чтобы очень гладко. Но, в общем, знаешь, все в порядке."

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Что называется, и дни пошли сплошной чередой. Не происходит ничего и все сразу одновременно. Тяжелая ненависть к Ире выматывает, но меня от нее буквально воротит, так что я скорее ударю ее, чем попробую спокойно к ней относиться. Ну не переношу я этого человека, одного ее присутствия хватает для падения настроения. Ну и х*й, честно. О ней я вообще в последнюю очередь переживаю.

Сегодня были на пленере на Нежинской, культурно сидели с группой, упарывались самую малость, но ничего особенного. Тихо сидим рисуем, большенство в наушниках. Ну нахрена, скажите, совать носы в наши планшеты? Зачем останавливаться и загораживать вид, смеяться и издеваться над нами? Какого черта нужно фотографировать нас как обезьянок в зоопарке?! Что за дикарство!

Порвала с Таней уже 13 дней как. Звонит. Настойчиво. Но я не хочу ей ничего говорить. Вот такая я плохая и все такое, но я даже жалости не чувствую. Вообще ничего. Будто и не выворачивало меня наизнанку три года подряд от чувств к ней. Что я за человек конченный? Впрочем, меня, опять же, это не заботит. Мне очень хорошо с самой сабой, и днями молчать - это блаженная возможность, а не вынужденная мера. Как и с другими людьми, вообще-то. Тишина. Я так хочу просто тишины и загруженности. График плотный, сделать нужно много. Слушаю Браво, иногда (да всегда!) позволяю себе хандрить, но это прекрасно. Неторопливый поток мыслей и действий, молчание и чтение взахлеб до четырех утра, а потом подъем без лентяйничества в 6:55. Хочу жить одна.

Шла вчера по парку нашей Академии, на доске объявлений вижу постер со... "Стар Треком"! Эпичный Бенедикт, разрушенный Лондон, все дела. Стою, втыкаю. Подходит Вика. Втыкаем вместе... а потом отклеиваем его и тупо уносим.) Теперь у меня есть оф-постер со "Стар Треком", это невероятно круто! Просто концентрат восторга! И в пятницу мы с Викой идем на фильм, я этому очень рада.

@музыка: Браво - Ветер знает <=> Секрет - Привет

@темы: чувства, мысли, кино, жизнь, дружба, грусть, буденне

20:34 

"Сижу в тишине и чувствую, как тебя незаметно по капелькам время крадет из души... "

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
"Лжец" что-то навсегда изменил во мне. Может, так надо.
Как сказать ей, что я ее больше не люблю?

@музыка: Scorpions - Wind of change

@темы: любовь, книги, жизнь, чувства

03:36 

"Время пролется на пол, время прольется на пол..."

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Я вот наслушалась душевной музычки Кристовского, прогулялась по ночной Дерибасовской и настроение у меня соответствующее.
Хотела бы изложить мысли, но они кусочками, бессвязные. Как и наблюдения, которые тоже хотелось бы запомнить.

Небо сегодня ночью не оранжевое, как обычно. А фиолетовое. Серо-розовое, не знаю. Дерибасовская вся в фонарях, ходят иностранцы, пляшут кришнаиды. Я остановилась и переключила плеер на "Париж". Стало невероятно классно. Обожаю такое состояние, но словами не описать. Как кино. Словно смотришь на себя со стороны. Или нет, одновременно с нескольких точек. Чувствуешь себя в пространстве. И мне очень захотелось, чтобы рядом был Игорь. Он бы понял мое состояние. Я бы, наверное, не постеснялась взять его под руку.

Еще одно похожее осознание себя в пространстве произошло в четверг. На физкультуре я вдруг обратила внимание на свое отражение в большом зеркале в зале. Я увидела себя. Вот она я, мне без малого девятнадцать, русые короткие волосы, очки. Синяя спортивка, нос картофелиной. Я себе понравилась. Выглядела взрослой. Настоящей, будто я не могла бы быть восемнадцатилетней, но вот есть. Опять же, не могу передать словами. Секундная мысль и все.

А еще признания в любви звучат фальфиво. Говорю искренне, а звучит так, будто по бумажке читаю. Особенно тяжело говорить "И я тоже тебя люблю". Как трафаретка, калька. При всем при том, я действительно чувствую и получаю реальный отклик.

Еще есть М. Когда он пишет, что скучает и любит, значит ли это, что он... не знаю. Мы столько фигни вместе пережили. И сказать ему, что люблю для меня не сложно. Это даже скорее звучит как "я всегда готова выслушать и пожалеть", нежели влюбленность или любовь в общепринятом понятии. Совсем не проблема, но я часто думаю об этом.

Михаил грустит. А я срываюсь и пишу ему. Он отвечает, а я уже не способна продолжить. Тут отдельная чушь творится. Мне его жаль. Нет, даже не так. Я испытываю жалость. Только толку ноль. Я не хочу знать его таким. То есть, мне надоело его таким видеть. И злюсь. Я оказалась не такой, какой он хотел меня видеть. Я не Сюзан Дельгадо. И волосы так и не отпустила. А мне хотелось лежать в его квартире на полу, закинув ноги на стену и слушать Моцарта или Шепарда. В наушниках, так чтобы и не замечать его самого. Эта зарисовка крутится у меня в голове уже... сколько? Два года? С завидной постоянностью всплывает без видимой на то причины.

Хочу закрыть сессию автоматом. Шансы есть. И неплохие. Я молодец.
Староста классный парень. Сам по себе. И на щетине его я залипаю. И... ну, не знаю. Я бы получила большое удовольствие, отказав ему, обосновывая тем, что у меня есть Таня. И даже построила в голове план диалога. И его удивление. И, может, злобу...
А еще в группе у нас есть двое мальчиков, вместе отучившихся в художественной школе. На перерыве между двумя арх.про они тренировались отмывать шар без изофот. Я краем глаза наблюдала. И что-то один из них смазал. И в шутку начал превращать пятно в шляпу. Тогда второй начал рисовать лицо и волосы. Они действовали слаженно, их кисточки просто порхали по бумаге, скрещивались, но ни разу не столкнулись. Это было... завораживающе. Этот процесс... я была в восторге. Они понимали друг друга без слов.

А Таня нарисовала иллюстрации к моей "Доминантке". Неожиданно приятно было вскрыть письмо и увидеть их. Двенадцатилетнюю Ирэн с экономкой. И ворота в женский пансион. А я свин. Так и не пишу продолжение. Я просто понятия не имею, что должно происходить в Италии. Меня стравнили с Остин. Чертовски приятно, но неправда. Я ленивая рефлексирующая зануда. Джейн такой не была.

В ролевках нашла прекрасного игрока. Пекрасно знает канон, владеет русским языком, а его воображение поражает меня все больше с каждым постом. Мне казалось, что все это треп по поводу того, что можно влюбиться в человека, который и личные качества-то не проявляет. Только герои, только канон. Но нет, бывает и такое. Влюбляешься в персонаж, сознданный кем-то. Даже не знаешь кем. Я с легкостью могу отказаться от многих ролевок хоть сейчас, но не от этой. За ним нужно постараться угнаться. Его обороты невероятны.

Перешла на Майкла Джексона. Вернулась к Милене Фармер. Я ее так нежно люблю. Не еду на "Моцартов" в феврале. Не увижу Солаля, Микеле и Маэву. Не увижу Фло и Мервана. Бесполезный февраль. Таня сходит, надеюсь. Молодчинка, она заслужила.

Приучаю себя спокойно и отрешенно относится к происходящему. Не испытывать стыд и угрызения совести, не переживать из-за косых взглядов и наездов. Плевать на заносчивых шлюшек из группы и соседку по комнате. О ней, кстати, отдельный разговор. Она раздражала бы не так сильно, если бы изначально не скрывала свой сволочизм и вседозволенность. Но нет, она считает себя верующей и праведной. Читает Библию и приказным тоном разъясняет, как нужно мыть полы и заметать. Я от этих дел далека, тут я не скрываю даже, но неужели так правильно?

А сейчас вот снова Моцарт. И мне грустно его слушать. И хочется перечитать "Одиночество в сети". Но я не возьмусь. Потому что

мы все инвалиды любви.

@музыка: Ketil Bjornstad - Prelude 19 <=> Isaac Shepard - Dimming the Lights

@темы: чувства, мысли, жизнь

12:31 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Последняя серия QAF была чересчур. Не подумала бы, что из меня неплохая бы фиялка вышла. Это было трогательно и грустно. Поверила, что действительно сущестовали такие люди. Майки и Бен, любимая моя Мел с Линдси, Джастин, несравненная Дебби, супер-крутой Эммет. И Брайан. Беспорный фаворит, научивший относится к жизни проще.
Спасибо, ребята, что были со мной.)

@музыка: Steam Powered Giraffe - Brass Goggles

@темы: чувства, кино, жизнь, грусть

00:11 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Я читала его дневник. Зачем-то. Дважды натыкалась на свое имя. Странно видеть его в контексте и осознавать, что речь идет именно обо мне.
Столько мыслей и большенство угнетающие. И хочется обнять и заставить хоть на секунду забыться. Но тогда мне придется убить еще год на то, чтобы снова ничего не чувствовать.
Если бы мы жили рядом, все было бы прекрасно. То есть, я смогла бы вытянуть его.
Вот, снова это чувство. Он приехал - и все к чертям.

@темы: жизнь, мысли, чувства

01:48 

Сначала улыбка, потом ложь. В конце - выстрелы.
Приезжал Михаил. Слов нет. А Таня выдала:" Симпатичный."

@темы: жизнь, чувства

...Песнь полыни...

главная